Zašto plavuše imaju rupice na licu?
Zato jer jedu vilicom.

Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača?
Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11?
Ne zna koja jedinica ide prva.

Kako znaš da je fax poslala plavuša?
Na njemu je poštanska markica.

Šta radi plavuša kad drži ruke na ustima?
Pokušava zadržati misao.

Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje?
Misli da će biti slatka kad se probudi.

Ko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa?
Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu?
Svađaju se koja će sjesti do prozora.

Kako je plavuša umrla pijući mlijeko?
Na nju je pala krava.

Šta kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
Radi, ne radi, radi, ne radi…

Zašto 17 plavuša čeka vani ispred diskoteke?
Zato jer ispod 18 ne smiju ući.

Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu.

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
Zato jer ide u korak s vremenom.

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama.

Koja je razlika između plavuše i pivske boce?
Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice?
Tri, jedna drži lonac, a druge dvije drmaju šporet.

Šta je plavuša učinila da bi imala siguran sex?
Zaključala je vrata od auta.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
Ko se zadnji smije, najslađe se smije.

Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac?
Okreneš ga naopako.

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora?
Reci joj:
– “Gospođice, samo vam moj red ide za Sarajevo.”

Kojih osam godina je bilo najteže plavuši?
Treći razred osnovne.

Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
Voli prva vidjeti film.

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce.
Prva ga uzme i kaže:
“Vidi, moja slika!”
Druga joj ga uzme i kaže:
“Joj, što si ružna!”