SMIJEŠNI ULETI DJEVOJKAMA


Uleti djevojkama koji se ne preporučuju upotrijebiti nikada, osim ako djevojka nema specifičan smisao za humor. To naravno ne možete znati, ali se uvijek možete našaliti i nasmijati sa prijateljima.

KLASIČNI ULETI DJEVOJKAMA


‘Sori, imaš li sestru blizanku? Nemaš? E onda nema sumnje – ti si uistinu najljepša žena na svijetu!’

‘Oprosti, ali – duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!’

‘Ajme, tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj!’

‘Sori, izgubio sam broj telefona – možeš li mi posuditi svoj?’

‘Kladim se u 20 kuna da ćeš me odbiti!’

‘Slušaj… vidiš tamo moje frendove? Oni su se kladili da neću popričati s najljepšom curom u klubu. Hoćemo naručit’ koji koktel s njihovim novcima?’

‘Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?’

‘Dušo, tako si zgodna da sam zbog tebe počeo mucati. K-k-kako se z-zoveš?’

‘Oprosti, ali – znamo li se odnekud?’

‘Jesi li ikada poljubila zeku između ušiju? (izokreneš džepove hlača) Hoćeš probati?’

‘Ej sori, imaš li cigaretu? Ma znaš što, ja ti uopće ne pušim, samo sam htio nekako započeti razgovor s tobom!’

INOVATIVNI ULETI DJEVOJKAMA


‘Da moram birati između jedne noći s tobom i dobitka jackpota na lotu, odabrao bih dobitak na lotu. Ali da znaš, stvarno bih bio u iskušenju!’

‘Tvoj stari mora da je vodio ljubav s mrkvom – ne mogu drukčije objasniti zašto imaš tako lijepe oči!’

(Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) ‘OK, sad kad sam konačno probio led, hoćeš li spavati sa mnom?’

‘Znaš, kad bi ti odsjekli ruke, izgledala bi baš kao Venera Miloska.’

‘Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l’ da? Jer, fakat, napravili su bombu.’

(Uvališ joj bocu tekile.) ‘Popij ovo, pa me pozovi kad ti budem bolje izgledao!

LUZERSKI ULETI DJEVOJKAMA


‘Čestitam! Izglasani ste za najljepšu djevojku u ovoj prostoriji, a glavna nagrada je – večer sa mnom!’

‘Uz mene ćeš se osjećati kao da nikada prije nisam vodio ljubav.’

‘Samo da znaš, nisam ustvari ovoliko visok. To se samo tako čini jer sjedim na svom novčaniku.’

‘Bih li se trebao nasmiješiti zato što smo postali prijatelji, ili zaplakati zato što je to sve što ćemo ikada biti?’

‘Pomozi beskućniku. Povedi me svojoj kući!’

‘Znam da nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali što je da je, moraš priznati, jedini sam koji s tobom priča!’

‘Hoćeš li me poljubiti, ili ću morati lagati svom dnevniku?’

‘Hoćeš da ti kupim piće, ili da ti jednostavno dam novac?’

PRIKRIVENO SEKSUALNI ULETI CURAMA


‘Znaš što bi dobro izgledalo na tebi? Ja.’

‘Bok, ja sam (tvoje ime). Samo tako, da znaš što trebaš vrištati prilikom klimaksa.’

‘Ljudsko tijelo ima 265 kostiju. Hoćeš još jednu?’

‘Želiš se igrati lava? Klekni i otvori usta, a ja ću ti ubaciti komad mesa.’

‘Lijepa ti je košulja, super bi se slagala s uzorkom pločica na podu moje spavaće sobe.’

‘Jesi li ikada poljubila zeku između ušiju? (izokreneš džepove hlača) Hoćeš probati?’

‘Doniram organe, je l’ trebaš koji?’

‘Znaš ono kako neki muškarci kupuju skupe aute kako bi nadoknadili izvjesne, hm, kako da se izrazim… nedostatke? E pa ja uopće nemam auto!’

‘Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?’

‘Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?’

IZRAVNO SEKSUALNI ULETI CURAMA


‘Čuješ, ja te ne želim ni na što siliti. Nikad se ne upuštam u seks bez obostranog pristanka. A inače, imaš moj pristanak!’

‘Alo, mala, jesi li za pizzu i j**anje? (opali ti šamar) Što, ne voliš pizzu?’

‘Znaš što mi stvarno ide na živce, cure koje me ganjaju samo zbog jedne stvari. Ja tražim djevojku koja će me voljeti kao osobu, a ne tamo neku koja će biti sa mnom samo zbog mog ooooooogromnog penisa.’

‘Kad bih ti rekao da imam AIDS, bi li spavala sa mnom? Ne? E, super – nemam AIDS, možeš navaliti!’

‘Hajde, probaj sa mnom, bar jednom. Mislim, što imaš za izgubiti? Tričavih šest sati svog života. Ili više, ako želiš i predigru.’

‘Ajmo kod mene raditi stvari za koje ću ionako svima reći da smo ih radili.’